発達障害就労の日常

抑うつ状態で適応障害起こしてから復帰し、自分のある一日を書きました。

 

日給5760円なのにタクシー通勤

ひさびさの仕事で、上司が気遣って多少遅く来てもいいということで、朝とても余裕をもって起きたのに、なぜか今日も遅刻しそうだったのでタクシー通勤から1日が始まる。

さようなら私の時給小1時間分…

後から正社員さんは職場に溶け込み、障害雇用自分はカヤの外に落ち着く

私より後入社正社員女さんが私の休職中の間にタメ語で周りの人と喋るようになっている間に私は周りに3倍気を遣わせるパート職員になっていた。

自分がいない間にたーこさんの発達障害について、社員に周知をしたとのこと。（当方「そのほうが職場の業務がしやすいならどうぞ」と事前承認済みしたが…）

仕事はやりやすくなったが、私は人間の輪からハブられた感を持ったので「やっぱり人間じゃないんだなあ」と涙が出そうにもなる。

コミュ力あるなしの違い

正直いうと、初めの頃は頑張って周りの人とうちとけようと思って、3倍元気なフリをしていた。

疲れた。もたなかった。

私は年間200日くらい顔を合わせる人間にこんな3倍元気な顔を見せ続けることはできないし、皆様のように高等なコミュニケーション脳を持ってないので、人の顔を伺ったり世間話に合わせ続けることができなかった。（トライはした）

久々に会社行ったら腫れ物扱いになっていた。

かえって周りの社員をこうして気遣わせるだけになったし、私を見て声をかけづらくなった他の人もやりづらいと思う。

無意識の言葉間違え

人の名前を呼び間違えた。

別にこんなの謝ればいいことだけだけど、うつ復帰後というのもあって、判断力鈍っているなあと思った。

 

感情が顔に出まくり

 

すごく気を使う仕事があって、顔が死んでた。仕事と思えばできるし、自分だけだからそれはできた。チームワークよりもずっと楽だけど、やっぱりまだ辛いかなあと思う。

上司時間ないのにつきっきり

管理職もいきなり倒れられたら困ると思ってるのか、色々な声かけを普段よりいただく。

これがまた、辛い。

ご心配いただくのは申し訳ないです、でも、お時間給いただいてる分は体しんどくてもやるんで…頼むからほっといてほしい。

周囲との微妙なカベ感

もう、これだけやらかしてしまって、当然周囲の人にうつ起こしたのもバレてるし、復帰にあたって課長が発達障害の人について皆さんに説明したらしいので、見事に障害者のゼッケンをいただいたようなものです。

みんな内心、こんな給料泥棒みたいなやついらねえと思ってるだろうし、仕事の邪魔にはなっても戦力にはならない。自分でもそう思う。

けど、お金がないので、自分は働かなければならない。

適応障害っていうけど、仕事も本来は合っている仕事だと思う。ただただ、どんな職場も周りの人に馴染めないのと環境に馴染めない。

 ただ仕事だけがしたいのに、ここはいわゆる求人広告でいう「アットホームな企業」にあたるため、しょっちゅう誰かと誰かが喋っている。だから余計に自分は浮く。
 

就業中に気を失うように寝る

以前も書いたけど、毎日13時から15時くらい（必ずこのくらいの時間）になると、就業中に気を失うように眠ってしまう。

甘いお菓子で無理矢理糖分摂取しようが、カフェインをいくら摂ろうが、昼休み運動しようが、前日9時に寝ようが、全然意味がない。

歩いていてももう意識ここにあらずで、ギリギリ生きてる感じで本当にしんどい。

睡眠時無呼吸症候群検査もしたが、異常なし。

精神科で発達障害の人は就業中そういう訴えがある、という話だけ聞かされたけど、対処法はないそう。（むしろそのまま昼寝できるなら起きてからスッキリ働けるのでそうして下さいと言われた。）

帰りまで体力がもたない

夕方になるとやっと頭が起きてくるのですが、夕方で私の就業時間は終わりなので特に意味はない。（むしろ体力を心配して早く帰れと上司が言う）

ただ、やっぱり疲れているので、オフィスを出ると疲れがどっとくる。

そのまま満員電車に乗って帰れる体力がないので、いつもカフェに入ってピークの時間をやり過ごしている。

非効率なことに、職場まで私は往復3時間かかる。

私も他の社員のように近くに住みたいのですが、いつも言ってるように、私の月給8万では近くにアパートは借りられない。通いしかない。

仕事で全部体力を使ってしまい、もはや長い通勤に耐える体力がないので、カフェで数時間休まないと、電車に乗って帰れる気力すらない。

（どのみちカフェに寄らずに直帰できても、満員電車で余計疲れて家ついても2時間くらいは何もできずボーッとしているだけなので、お金払ってでもカフェ行ったほうが体のためにはいいと思う）

 

通勤でほとんど体力持っていかれて、朝も常に体力切れの状態で始業。辛い。

 

 

お金ない 

家に帰ったら市民税の納税書来ていた。

月々保険料引かれて年間所得71万円、ボーナスなしの自分にである。

親にまで「お前が働くとこっちが疲れる」と言われた

もう、まんまなんだけど、そう言われた。

私が朝起きられないのでこんな年になっても親のサポートないと昼ご飯用意できないし、気を失うようになぜか毎日就業中眠ってしまうので、なるべく炭水化物抜くため、母が弁当作ってくれる。

そのため、母だけが6時起きである。（頼んでないし、私が買うからいい、と言っても）

あと、私が溜め込んだストレスで怒鳴り散らすようになるので、家が荒れる。

掃除もしなくなるので家がゴミ屋敷のようになってしまう。

仕事で使う物もしょっちゅうなくしたり忘れてしまった事があって、親に途中まで持ってきてもらったりしました。親リモコンをこの年齢でも使わないと通勤すらできない。私はダメ人間である。

人間にすらなれないクリーチャーである。

発達障害だから全員が全員働けないわけではないと思いますが、私は通勤ができない。

親なしでしか通勤できない状態っていうのは、やっぱり能力的には働けないと思う。

休まないと本当につらい

会社から出てカフェに寄って満員電車をやり過ごし、家についてからも服脱げずボーッとしてしまいました。
疲れ過ぎたし、なんかボーッとしてしまい次の日も体が辛くて朝起きられず、お昼まで寝てしまいました。結局、体を元に戻すために12時間かかりました。

とにかく仕事行くとイライラして、しなくてもいい買い物（主に食べ物）もしてしまったりして、時間のやりくりできない人間なのにこういう時間浪費と切り替えの苦手さが手伝って、余計お金と時間がなくなります。

会社に気を遣わせてばかりでつらい

何度も言いますが、会社は悪くないです。

あれこれ思案してくれたり管理職のほうで色々してくれてますが、やっぱり変わらないし、わからないと思います。

要望を正直に言ってくれと言われても、仕事ができない私をい続けさせても、正直いい事ないですよ、っていうのが本音です。

職場の雰囲気は悪くするわ、あれだめこれダメで気を遣わせるわ…

（まあ、それを我慢し続けた結果また倒れたんですけどね）

お互いに税金のうま味と働きたい願望が合致していればそれはwin-winですが、お互い譲歩できるポイントがほぼありません。

働きたくないわけではないし、仕事も好きです。体ができないんです。

辛すぎる発達障害就労

ここまで努力してもダメだったので、言わせて下さい。

辛いです。

もうこんな生活嫌だ。

いくら時間遅くしてもらっても間に合わないし、働いた分全部お金が出て行く。

時間通りになんて会社行けないしどう頑張っても起きられない。

「障害者理解のためには身近な場所に障害者を置いて社会参画させろ」って言ってる本があるらしいんですが、それはていのいい税金搾取のやり方の言い換えであって真の社会参画にはなり得ない。

これだけ会社に気を遣わせて働いて、こっちも病んでしまいます。

人の下に人を作るやり方が正しいと言うのなら、私はこんな社会に参画しないしできる体もない。

月給8万でベーシックインカムをもらえないなら障害雇用の意味なんてないし、保護者がいなければ独立も、スキルアップのためのスクール通いも、何もできない。（私ができることは職能校にはない）

住居の選択の自由もない。職業の選択の自由もない。親が死んだら生存もできない。

弱者の声がデカイと叩かれる風潮があるけど、これが現代日本の弱者以外の何だと言うんでしょうか。

そんな人間もなんとか 生きていけるよう、下のバナーからベーシックインカムの署名をお願いします。生きていけません。